传说中格林威治时间2008年2月19号，我终于顺利完成了人生中第一个重大的典礼，也就是自从去年9月份交完硕士论文就一直期盼的毕业典礼。

所谓盛况空前，以雷德诺19号小分队一行6人身穿进口西装皮鞋，脖子上挂着2月18号晚上打了一晚上的领带，人模狗样地杀向布里斯托大学。领取硕士学位服意外的顺利，英国人终于拿钱办了回实事，虽然租金基本可以买一件硕士袍了。。。没办法，一生就一次的事情，这个心态被抓得太牢了，伸着脖子让人宰啊。感谢YJ同学，用曾经帮成百上千个学生穿过学位袍的经验，以其非常专业的手法帮本土鳖穿上了硕士袍，戴上了兜帽。第一次穿上以前在电视里才看得见的东西，相机的内存当然不会吝惜，先一顿狂拍。。。

毕业典礼会场设在雄伟的wills memorial building，现场那叫人山人海，第一次在英国看到这么多人在一起，每个人都穿得像哈利波特，人模狗样的，哈哈。。。整个毕业典礼用庄严肃穆形容，一堆学院派大佬分批入场，官越大的越后入座，坐得越靠前。莘莘学子们一个挨一个上台，双手合十接受校长的祝贺，下台之后领取毕业证书，那就是2年多来为之奋斗的东西。特别佩服在台边上宣布毕业生名字的老伯，不管是十几个字母的非洲印度之类的名字，或者是中国人不符合英文常规发音的拼音名字，都能流利的朗读出来，虽然很多拼音没读对，而且在我的名字上卡了有大概3，4秒钟才读出来，并且没读对。。。校长伯伯说，布里斯托大学以我们为荣，从今天开始，我们将一直都是布里斯托大学的毕业生。

典礼结束，官越大的越先离场，人家都是大忙人啊。出了礼堂很高兴接到青青妹子的祝福，多谢多谢。

很遗憾这次盛大的典礼我没有亲人到场，现在回想起来我身边的人居然都是来了英国之后才认识的，不禁有些遗憾和失落，但是谁叫只有我们是无业游民呢。现在可以名正而言顺地找工作，安安心心找。找不到，就回国吧，哪里更好还说不定呢

最后衷心感谢雷德诺19号之JZ，SY，NMH，另外还有YJ，PB等广大同仁在bristol对在下的莫大支持和帮助，我们是相亲相爱的一家人，哈哈

自从9月底交完最后的硕士论文之后，这个blog一直闲置快2个月了。偶尔上来发点照片，但总之蓄积不了心情写下一些文字。回想起来这将近2个月的时间干了些什么，除了找工作，打打零工，偶尔学习一下英语或者电脑，其他剩下的好像就只有打游戏，吃饭，和睡觉。

英国政府真是不错，承诺给所有留学生一年的工作签证，确实说到做到。收签证费绝不手软拖沓，今天递交申请后天签证费就扣掉，耽搁的时间都是在邮递的路上，效率奇高无比，其它没有任何一件事情能比上。工作签证是有了，但是只有一年，哪个公司会召一个新人培训一年之后就让他走掉呢？培训还给工资，任何公司都不愿意当这个冤大头，所以一年的签证可以忽略，公司都需要重新再为我们这种非欧盟人士申请2年到5年的工签。说到底这个1年的工作签证就是教育部骗留学生腰包，或者说大多数留学生家长的腰包的把戏，到找工作的时候该卡工作许可照样卡，没工作许可就没工作签证，到了签证到期的那天，照样得打包回到祖国的怀抱。不过话说回来，这1年的时间还是给了我们不少机会，至少有更多的学生有希望在这一年碰到一份合适的工作留下来，所以还是应该向前看，多为自己找机会，创造机会。

现在投简历，发现除了电脑软件方面，就是跟修房子方面有关的专业好找工作了。大把大把的空缺职位都是软件工程师，要么就是土木工程，电力工程，机械工程之类。我们电子工程，或者更具体到通讯，很多工作都是牵扯到国防，卫星通讯之流。洋大人们会要我们这种外国土鳖涉足他们的高科技机密么？答案是不可能，那些公司网站上明明白白写着必须是英国 公民。搞手机还算对口，但是现在英国手机运营商大幅度亏本，再加上人家那些手机通讯公司碰巧不缺人，就没看见有招工的。为什么这么巧这两条都撞到我们身上了，那就是天在苦我们心志，劳我们体肤了。搞电子的，所谓是软硬件兼修，但是软硬件都不精，有时候看着人家某些公司的招工要求都不知道是在说些什么。让我们挺得起腰板的就是我们可以自称学了不少基础知识，掌握有效的学习方法，能够快速学会新技术，运用新工具。绝大多数中国留学生毕业前都没正经的工作经验，简历不管怎么看都觉得空洞，能做的只能把研究过的课题和毕业设计写上去，碰碰运气看有没有公司能相中我们。投出去n份简历，得到的消息还比较乐观，不断的有公司委婉的拒绝我们的申请。说乐观是因为拒绝我们的公司多了，那能雇佣我们的公司的范围就小了，我们就更快找到它了。大海捞针的搜索真实烦人，嗯。。。现在的愿望就是找到一个跟工程方面有关的工作就好了，地方必要太偏僻，年薪最低18k，再低人家不给办工作签证，诶。。。

打打零工，搞点小农经济，赚点小钱还不错。主要做waiter，也洗过盘子，扫过足球场，打扫过厨房。有时候是挺累，但是闲着也是闲着，能用闲着的时间挣点钱有什么不好呢。爹妈一再强调，挣那点钱没太大意思，经验也没多大用处，主要是要经历经历。我倒觉得自己都20多岁的人了，再用家里白给的钱不好意思。现在挣的小钱跟以后找到工作挣的钱比也许算不上什么，但用自己挣的钱给自己买点喜欢的东西，也可以给爸妈买点礼物，真真正正是我送给他们的礼物。过去5天，连续5天，我每天都至少打4小时的工，多的时候9小时。同寝室的说我打工打疯了，疯就疯了吧，反正每小时5.6胖子，不疯的话就是每小时0胖子，哈哈。。。

另外听说不少同学的消息，似乎不少人已经放弃，或者说没兴趣再留在英国继续找工作了。想来也是，如果1年后还是找不到工作，那等于是白费了1年，还在英国这鬼地方多消费了1年。不过我还是会坚持在这边多待一段时间，努力争取把英国鬼子赚我的学费和生活费赚回来再走。要说长期待在这边从来没这么想过，异国他乡总是缺乏一种归属感，祖国的怀抱还是最温暖的。可以的话工作2，3年吧，回国之后谋取更好的发展。

更高的学位PhD暂时不想了，发现现实中的‘科学家’做的事情和小时候心灵中的形象区别还是挺大的，发明一台时光机比说这句话艰难太多太多，而且要做的事情甚至是小时候想都想不到，就算知道了也不会明白的。祝愿各位同仁一路都走好，早点把自己安定下来，踏踏实实的做事情，工作也好，学习也好，总之事事都如意

虽然有点长，但是值得看完，不管是不是真实的故事。总要经历过一些事情，才会慢慢明白以前不懂的东西。。。。

“亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我。。。”

一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。

　　结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”

　　先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。

　　婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃就不知道节约吗?”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。

　　婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”

　　快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。

　　我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。

　　一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”

　　后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。

　　婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。

　　那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。

　　意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！

整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”

　　医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？

　　在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。

　　夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。

　　第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”

　　我瞠目结舌。

　　飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。

　　关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……

　　我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。

　　先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。

　　日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。

　　一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。

　　输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。

　　那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。

　　我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，先生看着我，眼神复杂，和我一样。

　　我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……”眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？”自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”

　　先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。

　　期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！

除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？

　　先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。

　　我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。

　　转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。

　　我痛喊他的名字……

　　先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…

　　我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”

　　我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。

　　先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……

　　电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……?

　　我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。

　　先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……

　　回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”

　　先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。

　　我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……